Quelques pensées d'une uthopique...

*La rentrée en premiére Littéraire s'est relativement bien passée.. Je suis un peu chamboulée par tous les changements qu'elle a entraîné, mais je m'y habitue petit à petit... Je me sens un peu toute seule, la seconde 10 me manque, les aprés-midi au bâtiment B me manquent aussi <3 ... Cette année faudra bosser, ya le bac -__- On m'a déjà parlé des milliers de fois de ce Bac alors que ça fait qu'une semaine que j'ai repris les cours.. C'est limite l'overdose.. Mais les cours se passent bien, ça m'intéresse même xD
Cette année est un peu comme un renouveau, je retrouve des amis, j'en perd d'autres et je garde les Vraiis*... Comme toutes les rentrées ça a un air de déjà vu, mais cette fois-ci je pense avoir grandi, j'ai pris de l'assurance, je suis plus humaine, plus sociable et plus forte... J'ai encore tellement de choses à apprendre c'est vrai mais je suis si fière du sourire que j'arbore en dépit de tous mes malheurs que je dis que je connais mieux les choses de la vie...
Je suis nostalgique en ce moment =S Je me sens vide, j'ai même pas les mots pour décrire ce que je ressens tout se mélange dans ma tête, dans mon coeur et dans mon esprit... J'ai le blues de Luii*, le blues de cette époque et de tous ces bons moments passés... Bien que je sais que je ne devrais pas et pire encore qu'il ne mérite pas tout ça c'est plus fort que moi... Je me sens mal, je fais du mal au autre, je vis encore à travers nos* souvenirs, j'essaye tant bien que mal d'effacer tous ces souvenirs et de passer à autre chose mais en vain.. A cause de tout ça je m'interdit de revivre, d'être heureuse, je suis prisonnière de cet amour que j'aimerais tant oublié et qui selon moi n'aurait peut être jamais dû exister.. Tout laisse croire que je Le* hais, et bien détrompez vous, la réalité est bien plus cruelle, malgré tout ce qui a pu se passer je pense a Luii*, je pleure pour Luii*... Selon certaines personnes j'ai un choix à faire, un choix cornélien d'ailleurs. Je suis dans un dilemme c'est vrai, mais je ne préfére même pas y penser et encore moins me lancer dans une décision... J'opte pour la politique de l'autruche je fuis mes problémes.. Mes idées noires se propagent peu à peu dans mon conte de fées, qui n'est plus aussi merveilleux que ça...

So lonely but in love___*

Plus rien n'a de sens, tout l'échappe encore une fois..
Ya des jours comme ça où j'aimerais ne pas exister, m'endormir profondément et ne plus me réveiller..
Mon passé me hante, mon présent est chaotique et mon avenir incertain.. C'est vrai que le passé est soldé, que le présent vous échappe, et qu'il faut donc songez à l'avenir. Mais l'avenir est bien plus effrayant que le présent, qui lui est un véritable cauchemar.. Et le passé lui, il erre dans ma mémoire avec le seul but de me déstabiliser..
Tout me paraît flou, je n'ai aucune certitudes, et je ne sais que faire.. Mes humeurs sont massacrantes, je pleure à tout va, je me sens seule et pour couronner le tout, les prégujés, les clichés et cette rumeur refait surface...
J'ai l'impression que rien n'ira plus jamais bien, depuis qu'il est partit tout va de travers et ça s'empire.. C'était comme si la terre s'était arrété de tourner, comme si c'était la fin d'une époque, la fin d'un monde, la fin de mon monde...
Plus les jours passent, et plus je me déteste, je deviens quelqu'un que je ne veux pas être, je fais du mal aux autres.. Je suis plus moi même, je suis perdue... Je suis l'ombre de moi même partagée entre mes désirs et ma raison. Déchirée à l'idée de faire un choix et seule face à ses malheurs..
J'aimerais retrouver l'incousiance enfantine, pour ne plus songer à tout cela. Je voudrais trouver un reméde pour guérir mes blessures, je voudrais ne plus avoir peur de l'avenir, mais dans la vie on a pas toujours ce que l'on désire..

& Long is the way...

LE PASSé EST DéRRiièRE NoUS LAiiSSoNS LE Là Où iiL EST . . .

Dans un ciel étoilé, j'ai aperçu une étoile filante, est-ce le destin ou bien ai-je rêver ?
Le bonheur est-il à ma porte?
Quel que soit la cause de cette apparition, comme il n'y a pas d'effets sans causes, un vent de renouveau a soufflé sur ma vie à le seconde où m'est apparu cet astre...
Tel un oracle il m'a ouvert les yeux... Superstition ou Providence, telle est la question, mais rien n'arrive au hasard... Le destin est ce qui nous arrive au moment où on ne s'y attend pas, je crois bien que je suis destinée à changer et peut être connaitre le bonheur aussi relatif qu'il soit... Je n'atteindrais jamais le bonheur absolu et parfait, mais la vie est une succession de petits plaisirs simples dont il faut profiter... Alors profitons, sans ne jamais rien regretter. Sur ces belles paroles, je m'en vais manger un cookie pour contribuer à mon bonheur de cette magnifique journée.. =D²

Triste fin, me diriez vous ! Et pourtant rien n'est plus vrai... Bien qu'entourée je me sens trés seule, mais j'avoue que cette tranquilité me plaît.. Je rêve de devenir psychologue, ça m'a toujours attiré. Vous avez vu je suis rêveuse.. Médium aussi, nombreux d'entre vous connaissent mes "révélations". J'ai beaucoup d'intutions et de rêves qui s'avérent véritables, bien que je sois intuitive je reste néanmoins perplexe vis à vis de mes choix... Uthopique à mes heures perdues j'ai soif d'idéal et je fini toujours déçue.. A vouloir trop rêver, et à toujours croire aux contes de fées, il évident que mon unique dessein est celui d'une marginale.. La réalité me fait perdre la tête, elle réduit de plus en plus mes espoirs de merveilleux.. Des questions j'en ai plein la tête, je ne fais que ça me poser des questions, je réfléchi trop, je pése le pour et contre, j'use de mon esprit critique. Angoissée je le suis, un rien me tracasse, je suis à la limite dépressive =S.. Face aux problémes je joue toujours l'autruche, bien souvent je me voile la face pour me protéger..Tant qu'une question reste sans réponse je stresserais... Hypersensible je ne sais pas, mais le manque d'amour me fais mal et me rend folle... J'ai tellement de fois essayer de jouer la dure avec en retour aucun résultats que je me résigne à dire que je suis "sensible"... Mon petit cerveau ne cesse de cogiter, me demandant si l'optimiste à ses raisons d'être et si l'espoir n'est qu'illusion... Mes amis sont mes pilliers, sans eux je serais peut étre pas là aujourd'hui... Mystérieuse, peut être, mais sans m'en rendre compte, beaucoup me voient comme un mystére, qu'ils étudient avec passion.. Timide et introvertie, j'ai bien peur que non, à bien y réfléchir je reste quand même fermée sur moi même.. Mais je ressens ce besoin d'être en harmonie avec moi même, seul face à mes joies et mes nombreuses peines.. Quels êtres compliqués ces humains, je crois bien que les Marion sont d'autant plus compliquées...

I'm a Dr3am3r and I don't want to wake up...